Festas, doses e mais doses, sim são sinônimos de felicidade pra mim, não sei ao certo o que acontece comigo, mas elas me fazem esquecer de todos os problemas e me tornam a pessoa mais feliz do mundo mesmo que por alguns minutos, mas ontem houve um diferencial, me encontrei com o a.(menino do qual eu tive um enrolo a um tempo atrás e eu ainda gosto muiito) e nós conversamos por um tempo, o problema é que eu não me lembro ao certo o que falei com ele, pois já era fim de noite e eu já havia bebido algo. . mas sabe não to me importando muito com isso, a gente ficou a primeira vez a 1 ano e 4 meses e nesse intervalo ficamos algumas vezes, ele foi meu primeiro menino e acho que o primeiro amor a gente nunca esquece, só que as vezes ele se torna um tormento na minha vida, eu já sofri muito, ele já me magoou demais, mas nem assim eu aprendi e consigo evitá-lo. Ontem a gente não ficou porque logo meu irmão me levou embora da festa, mas eu me arrependo de não ter ficado com ele, já tentei ficar com outros meninos, evitá-lo, já exclui do msn, da lista de números do meu celular, do orkut, mas ele sempre dá um jeito de falar comigo, e com isso o sentimento vai voltando até voltar completamente, e depois eu fico mal por ter feito ou não algo com ele. . uma amiga já me disse que eu escolho sofrer e que se eu quizesse já teria esquecido ele, mas cara não é assim eu já tentei, e não foi uma vez só, ele tem uma importância grande pra mim, sei que ele é galinha, que a maioria das coisas que ele me diz é mentira, mas mesmo assim eu ainda gosto dele, e é dificil conseguir resistir a ele por muito tempo, eu não sou de pedra, e a gente não escolhe de quem gostar!

Querido papai Noel, hoje é natal, então gostaria de pedir algumas coisinhas: neste novo ano que começa gostaria de ter pais mais presentes, mesmo que por alguns dias apenas no ano, mas sinto falta, às vezes é como se eu não tivesse pais. . gostaria de conseguir sair dessa doença, não sei mais se tenho forças pra agüentar, não sei até aonde consigo, quero parar, mas não sou forte o bastante. . queria ter amigos de verdade, não essas pessoas que se dizem meus amigos. . não queria que minhas melhores amigas fossem embora no final do ano, queria poder ter a certeza de que esse não seria o meu ultimo ano com elas. . queria conseguir esquecer um grande amor do passado(é condizemos que não é totalmente passado --' ), mas esquecer messmo, para quando passar ao lado dele não sentir nada, passar com meu coração calmo, sem tremer e sem ter minhas mãos transpirando, poder conversar com ele apenas como grandes amigos.. . .

Ok chega de sonhos. eu sei que sonhar faz bem e que devemos sonhar sempre alto, mas não devemos sonhar sonhos impossíveis, e todos nós sabemos que papai Noel não existe e que as coisas não são tão fáceis como eram quando éramos crianças, hoje em dia somos nós quem temos que lutar por nossos sonhos, objetivos e ideais, não é como antigamente que pedíamos presentes e no dia 25 quando acordávamos eles estavam lá, sob a árvore à nossa espera, hoje se não agimos ninguém agirá por nós. É eu sei, alguns anos a mais trazem mudanças inacreditáveis, as vezes queria poder voltar a ser como era antes, pedir e ter aquilo(quase sempre) na mão, ouvir um pedido ser recusado poucas vezes. Mas também pedíamos simples brinquedos, roupas ou jogos, hoje não queremos mais essas coisas, queremos algo a mais, queremos coisas que não são fáceis de serem feitas e que muitas vezes são (quase) impossíveis, mas nem por isso devemos deixar de acreditar, temos que lutar para realizar. é eu sei que muitas das coisas que eu falo eu não faço comigo mesma, vivo dizendo que temos que lutar e bá, mas na hora de ir a luta eu raramente me esforço o bastante, portanto esse ano pode ser que eu não consiga as coisas que eu quero, mas eu pelo menos vou lutar para consegui-las, vou me esforçar, e aproveitar ao máximo, porque certas coisas não podem ser mudadas, então o que mais podemos fazer senão aproveitar e ver o lado bom da história? é isso gente, um feliz natal a todoos! and kisses for you!

aain a culpa bateu à minha porta ontem a noite novamente e não me segurei, acabei tomando 4 laxantes, mas dessa vez resolvi me previnir e tentar evitar pelo menos um pouco das cólicas que tenho, tomei junto com eles um buscofem, e olha eu acho que fez muiito efeito, porque eu tive cólicas sim, mas não foi durante toda a madrugada e nem foram tão fortes como sempre são, portanto fikdik! não to dizendo que funciona e que tiram as cólicas, mas pra mim ajudou bastaante e senti bem menos dor! (: só que meus laxantes demoraram um pouco pra fazer efeito, mas fizeram e ainda tão fazendo depois de tudo que eu como, não sei se isso é bom ou ruim! :s

fui na nutricionista hoje, e felizmente mantive meus 45,2kgs .. não sei porque mas eu tinha certeza que tinha engordado! --' buut ainda bem que não engordei! euoiueoie preciso perder pelo menos um kilo nessa semana agora antes de eu ir pra búzios, não quero ir gorda pra lá, mas não sei se vou conseguir, já que eu não mio e que vai ser meio dificil tomar laxantes ! :S

Sabe, certa vez me disseram que nada acontece por acaso, que tudo tem um pretexto, e que tudo na vida funciona como um ensinamento, mas hoje eu questiono isso e busco explicações para o que me disseram. Quem disse ou escreveu isso com certeza nunca sofreu por alguém, nunca soube o que é ver quem gosta com outra, gostar de alguém que te iludiu e depois deixou de lado. Quem disse isso apenas disse para consolar alguém, para tentar ajudar, ela só não sabia que estava ajudando por apenas alguns minutos, porque o consolo é passageiro, a dor sempre volta, o sofrimento e o que sentia pelo outro alguém sempre voltam. É impressionante a capacidade de gostar da pessoa errada que o nosso coração tem, coração não, porque como dizia meu professor de ciências o coração é apenas um órgão que bombeia sangue, os sentimentos estão na mente de cada um, mas isso não vem ao caso –rs , eu só queria a resposta para o único questionamento: “por que a vida não pode ser mais simples? . . por que não gostamos de quem gosta de nós? Ou por que quem gostamos insiste em apenas nos iludir?. . por que é tão difícil esquecer alguém?. . podíamos apenas querer e pronto, estava esquecido, mas não, para algo chamado vida as coisas não podem ser tão simples, tem de haver desafios; obstáculos; tristezas; sofrimentos, para depois talvez a tão sonhada felicidade, isto é, se é que ela existe, pois as vezes acredito que ela vem/existe para poucos, e que eu não faço parte desse pequeno grupo, que talvez tenham me esquecido de fora dele.

Olha gente eu sei que esse post pode parecer meio dramático, desculpem se foi isso que pareceu, mas foi o que veio na minha mente no momento em que escrevi esse texto (1:28 da madrugada de segunda para terça feira, sozinha em casa, e sem sono, apenas com o caderno e o lápis ), pois quando eu escrevi, escrevi apenas como um desabafo, como algo que me deu vontade de colocar pra fora, mas aah sei lá resolvi postar aqui!

morte, é eu acho que foi com ela que me deparei essa noite, ou se não era foi algo bem próximo disso! :s ontem eu disse que tinha tomado os três laxantes, e realmente eu tinha tomado, só não esperava que eles fizessem efeito tão rápido assim como fizeram, eu os tomei por volta das 23:00 horas, e logo ás 2:30 eu já estava me contorcendo de dores na cama, eu nunca senti uma cólica após tomar laxante tão forte como dessa vez, eu realmente achei que não passaria dessa noite, eu tremia, sentia frio e calor ao mesmo tempo, tinha calafrios, meu coração estava disparado, as ânsias vinham mais intensas a cada minuto, sentia que minha cabeça iria explodir ou que então estavam me enfeando uma faca a todo momento, pois as fincadas eram muiito fortes, tentei levantar para ir ao banheiro,mas não conseguia me levantar, algo me puxava, havia uma fraqueza muito grande. E eu sabia que não estava na hora do efeito ainda pois só fazia 3horas e meia que eu havia ingerido os comprimidos, não tinha motivos para que eu sentisse o que estava sentindo ainda, eu havia programado o efeito para hoje de manha, mas nada saiu como o planejado. Mas sabe, em partes eu acho que tenho culpa sobre isso, pois talvez eu nem tenha comido tanto assim quanto eu acho que comi, eu realmente comi coisas calóricas, mas nada em exageero, a não ser chocolate que eu comi 4 ontem durante todo o dia, fora isso mal me alimentei. Eu tenho essa mania de comer coisas calóricas e achar que comi muito, mas quantidade de comida e de calorias são beem diferentes, mas voltando ao acontecido dessa noite, vocês vão me achar doida, louca, fora de si ao lerem isso, mas não, eu realmente vi isso. Ontem enquanto eu passava mal, sempre que fechava os olhos forte e me contorcia de dores enxergava um senhor idoso que parecia querer me ajudar, e a todo momento que eu fechava os olhos ou sonhava acordada o via, era um senhor de cabelos grisalhos, barba e bigode por fazer, baixinho, não muito gordo, e esse senhor parecia estar ali comigo, é como se fosse a única pessoa que me ouvisse naquele momento, foi minha companhia durante toda a noite, até que eu consegui me levantar e ir até o banheiro, mas de nada adiantou, o efeito não tinha se dado, mas as dores estavam ali, presentes o tempo todo. Eu não dormi nada durante essa noite, se eu fechei os olhos e descansei foi por no máximo umas 2horas. Mas o que mais me deixa assim, intrigada é esse senhor que estava ali durante todos os momentos que eu fechei meus olhos, quando eu entrava em desespero ele me mostrava uma feição de pai, de que estava ali comigo e que nada de ruim aconteceria, quando as dores passavam um pouco ele me olhava como se tudo tivesse se resolvido, com um ar de satisfação por eu ter melhorado, mesmo que temporariamente, eu tenho até agora o semblante desse senhor em mente, fecho os olhos e o vejo, mas não sei quem é, sei que não estou louca porque eu não saberia sua feição e aparência se fosse loucura minha; não sei o que houve, e nunca saberei, mas sei que algo isso quis significar.Mas mudando de assunto, um ponto bom houve nisso tudo, hoje de manha após o efeito ter se dado eu já notei que estou menos inchada e com a barriga mais lisinha! *-* por essa e outras razões eu ainda não sei se quero deixar toda essa vida, ela me faz mal, me faz sofrer, sim ela me faz tudo isso, mas também me faz bem, eu vejo os resultados que busco, por isso não me julguem de idiota, ou louca, porque eu sei que tudo isso tem uma razão e um fundamento! Vou para a casa da minha avó, beeijos! :*

ain hoje fui a nutricionista, e era dia de pesagem de frente pra balança, coisa que acontece apenas de 15 em 15 dias ou as vezes uma vez por mês somente, e eu tava morrendo de medo, porque mesmo eu querendo saber quanto tava pesando tinha medo de ter almentado muito e a minha depressão voltar ou eu entrar em pânico novamente, porque vou viajar agora em janeiro e não quero estar gorda! mas enfim eu já cheguei lá com medo e com vontade de não entrar, mas eu tinha que encarar isso de frente, não posso fugir sempre dos meus problemas. Eu sabia que não tinha ido bem como eu queria e que talvez tinha mesmo ganhado peso, coisa que seria óótima pro meu tratamento, mas pééssima pra minha auto-estima.. mas enfim eu fui e adivinhem? não foi tão ruim assim, eu perdi 1,2kgs ou seja estou com 45,3kgs .. até minha viagem pretento chegar pelo menos nos 44kgs novamente!
. eu sei que to jogando um tratamento totalmente fora e fazendo uma coisa que eu não devia em hipótese alguma, mas cara não dá eu não consigo aceitar esse corpo, não foi isso que eu quiz pra mim, eu sei que o que eu tenho são doenças, não acho que são estilos de vida, porque elas não são, anorexia e bulimia são doenças, mas são doenças que dominaram-me, que hoje eu não tenho mais controle sob, não é tão facil quanto me dizem, aaah come e passa, não, não é assim, as vezes tenho fome e não consigo comer, mas mesmo assim continuo com isso, não me pergunte o porque, pois também não sei, é o que eu sempre me pergunto, mas tudo isso se torna uma obseção e não se pode controlar! muitos podem me achar uma idiota, uma tola em fazer o que eu faço, mas acreditem eu não tenho mais controle sobre mim, a exatos um mês e dez dias eu fiz uma cirurgia, retirei um ''tumorzinho'' próximo ao meu ovário direito, corri o risco de perder o ovário, mas deu tudo certo no final, mas sabe qual o motivo dessa cirurgia? a minha perda de peso, eu perdi tanto peso que tive falha na minha ovulação e com isso provoquei esse ''tumorzinho'', já fui internada, já perdi amizades, amores, e até mesmo a confiança dos meus pais, e o motivo disso tudo? eu digo: anorexia e bulimia, que me trouzeram muitas outras complicações como gastrite, estomatite, hipoglicemia, e muitas mais, não sei porque to falando isso tudo, é que de uma hora pra outra me senti muiito mal, com vontade de desabafar e acabei usando o post pra isso, então me desculpe pessoal! fiquei tão mal que acabei de tomar laxantes, me controlei dessa vez e só tomei 3 (até agora --' ), gente vou sair, ver um filme e tentar esfriar a cabeça! beijos e desculpem qualquer coisa! :*

amizade por agua a baixo! :/

. e acreditem o motivo é ciumes bobo, cara uma amizade de mais de um ano, mas com uma intensidade enoorrme acaba eu acho de ir por água a baixo. Sabe aquela pessoa que você pensa: 'aah com essa a amizade é pra sempre!' mas de uma hora pra outra a pessoa simplesmente faz uma coisa que te decepciona completamente?! sabe foi isso que aconteceu comigo e com a d.

tenho ela como uma das minhas unicas e poucas amigas do mundo off, mas essa semana ela pediu pra eu adc o rolinho dela no orkut e fazer amizade com ele pra eu poder tirar a má impressão que sempre tive dele,porque eles estão de rolo a mais de um ano já. . e sabe o que aconteceu? ela veio com um crise de ciumes horrivel pra cima de mim, e até me pediu pra parar de falar com ele, a gente discutiu e eu nem sei mais como tá a nossa amizade, pra falar a verdade nem sei mais se há amizade entre a gente! :/ mas o que me deixa intrigada e mal é o fato de que em dois dias que eu conversei com ele não houve demonstração nenhuma que pudesse fazer com que ela sentisse ciumes de nós, porque eu estava no papo mais idiota do mundo com ele e sem nenhuma palavra sequer que pudesse fazer com que alguém sentisse ciumes. E olha é claro que se eu e ele estivéssemos com aquele papo de amorzinho pra cá e amorzinho pra lá eu daria a maior das razões pra ela, mas não houve nada nem semelhante a isso! e ainda por cima eles moram no rio e eu em minas, e mais ainda eles nunca ficaram! --'

aain to muiito mal com essa situação, simplesmente não sei o que eu faço, já tentei conversar com ela, não deu certo, já falei pra ele que era melhor a gente parar de conversar porque ela não tava gostando muito e ele veio falando por depoimento comigo que não tinha nada a ver isso dela e bá!

o problema é que ela significa muiiiito pra mim, é uma das únicas amigas que eu tenho, e eu não queria perder a amizade dela em hipótese alguma! :/

p.s alguem sabe o que eu posso fazer? ¬¬'

p.s² desculpem erros de escrita!

férias, bem ou mal?
. pela primeira vez na vida eu não sei se queria que as férias tivessem chegado tão cedo quanto chegaram! parece que eu fiquei mais isolada de tudo e todos do que antes, e ainda por cima essa chuva que não pára!

férias sempre foram sinônimo de diversão pra mim, de sair e se divertir. mas esse ano eu não estou afim nem de ir para búzios, como eu sempre vou, e essa viagem sempre me significou muito.. sempre lutei o ano inteiro pra meus pais me deixarem ir, porém esse ano parece que tudo me perdeu o sentido, minhas 'amigas' daqui estão me tirando do sério com o excesso de infatilidade e idiotice delas, as festas não são mais tão legais, se eu bebo nas festas pra tentar pelo menos esquecer dos meus problemas eu tenho uma dor de estomago insuportaveeel, meus pais como sempre estão ausentes e eu continuo ficando dia e noite sozinha em casa, o que para muitas seria o paraiso, mas sabe eu convivo com essa ausencia a muiito tempo, e eu acho que sinto falta de um pai e uma mãe presentes.

a solidão já não é algo que me assusta tanto quanto antes, hoje pra falar a verdade acho que é uma das únicas amigas que eu tenho. Desde que eu entrei nesse mundo sem saída pelo qual é o dos t.as foi ela quem sempre me acompanhou fora das telas do computador.

mas gente to com preguiça de escrever mais, e vou aproveitar que a chuva deu uma brechinha e sair um pouco!

p.s não reparem os erros de escrita! --'

. é eu nunca tive um blog, mas resolvi criar um porque estava tendo uma necessidade de me expressar, porem quando fui começar a escrever o primeiro post algumas dúvidas me vieram na cabeça, como o que escrever, como escrever. . eu não sou pró-ana e nem pró-mia, mas tenho as duas a minha vida, em alguns momentos as caracterizo como doença, em outros como apoio, como pesadelo, como uma ajuda,e até mesmo como amigas. Não me peça pra defini-lás pois eu não sei o que elas significam pra mim, eu fui diagnosticada a um tempo atrás (por anorexia e bulimia por habitos laxantivos), comecei a fazer tratamento duas vezes já, e fracassei nas duas, muitos podem me dizer, aah o tratamento é fácil, basta você comer, mas não, não é tão simples como parece. Chega a um ponto que o seu corpo não aceita mais a comida, e tudo o que você ingere o organismo recusa, você entra em estado de desnutrição, e nem assim aceita que está magra, tudo se torna uma obseção, você quer cada dia mais perder mais peso, mas nunca perde o suficiente pra ficar satisfeita! Você passa a ser motivo de sofrimento pra sua família, e vê as pessoas que você mas ama chorarem por ti, sem poderem fazer nada, você está definhando ,sumindo e ninguem pode fazer nada pra te ajudar, porque isso tem que vir de dentro de você, e no inicio pode até vir, mas depois você perde as forças e elas voltam a te dominar, porque chega a um ponto em que você sente nojo de si própria a fim de se cortar pra transferir a dor da raiva, eu já tive de fazer uma cirurgia por causa da ana e da mia, e depois de tudo o que eu passei eu ainda me pergunto: eu quero mesmo continuar nessa vida? mas fazer o que, se eu não tenho forças o suficiente para sair dela! --'

mas resumindo, eu criei esse blog pra expor meus sentimentos, muitas vezes repletos de tristezas e angústias, mas algumas vezes a alegria da as caras por aqui também, portanto vou me exforçar ao máximo para deixá-lo atualizado!

p.s. me desculpem por erros de acentuação, pontuação e escrita em geral!