é, eu passei mal ontem novamente e dessa vez foi no colégio. eu fiz de tudo para que não chegasse no ouvido da minha mãe, pois ela está trabalhando em um evento e está muiito ocupada, não queria a preocupar, mas não tive escapatória a supervisora ligou pra ela. tudo começou com o meu emocional eu acho, desde antes de ontem a noite que eu tava muiitoo triste e sem saber ao certo o motivo, e não consegui me alimentar direito também. Ontem no colégio eu comecei primeiramente a tremer, e a tremer muiito, depois meu estomago doía, eu tinha ânsias, comecei a ter calafrios e gelei por inteiro, a professora não me permitiu sair da sala pra ir beber uma água ou não sei fazer alguma coisa, eu tinha dois períodos com ela, mas chegou um ponto que eu não consegui suportar mais, eu precisava sair da sala, minha amiga percebeu que eu estava muito mal e foi até a minha carteira, a professora chegou e disse: o que é que você tem dessa vez ? minha amiga disse: o que ela tem? ela ta passando muito mal e você vira e dá uma lição de moral nela pra frente da turma toda, segura na mão dela e você vai ver o que ela tem. nisso a professora disse: Desce com ela e fala com a supervisora. Nisso eu me levantei e fui em direção a porta da sala, quando eu comecei a caminhar no corredor perdi as forças e minhas pernas começaram a tremer muito, eu não consegui parar em pé, assentei e fiquei algum tempo ali, depois disso me levantei, mas logo minha vista começou a embaçar e eu não consegui terminar de descer as escadas, me assentei e fiquei lá com a minha amiga, a supervisora veio falar comigo e eu disse pra não ligarem pra minha mãe, mas ela ligou, minha mãe apareceu lá e me deu algo para comer, eu não sei porque estava assim, eu havia comido a noite, tudo bem foi beem pouco mas eu havia comido! :/

E quanto a minha professora fiquei indignada com o modo como ela me tratou, pois no meu colégio todos sabem que eu tenho meus problemas e que passo mal as vezes, e ela a principio achou que eu estava mentindo e me deu uma lição pra que toda a sala ouvisse, falando que eu passava mal direto, e que a nossa sala tinha muita gente doente e que dessa vez não deixaria com que eu saísse, tudo bem na nossa sala tem sim algumas pessoas que fingem estar doente pra sair da sala, mas comigo não é assim, eu só peço pra sair quando eu não estiver aguentando mais, do contrário faço de tudo pra ficar na sala e assistir aula. Se eu quisesse matar aula mataria em casa dormindo e não no colégio, na minha opinião saúde não é algo que se brinca.

ciúmes, tá eu sempre fui ciumenta, mas isso sempre aconteceu com as pessoas que eu gostava muito e que tinham uma importância gigante pra mim, porém ultimamente eu to ficando sério com um menino e ando sentindo muiito ciúmes dele, desde que a gente começou a ficar que eu tinha colocado na minha cabeça que não me deixaria levar por ele, porque ele não é lá dos melhores meninos,e por não querer me decepcionar e sofrer por causa dele depois. mas desde então que eu sinto com ele o que eu só senti uma vez até hoje, eu me sinto segura nos braços dele, me sinto feliz, bate aquele frio na barriga e o coração acelera quando a gente se vê, é uma sensação estranha, mas no fundo boa. esse final de semana tinha festa do peão na minha cidade, e eu fui com ele na quinta, na sexta ele foi sozinho e eu sabia que ele ficaria com outras, porque bebendo e

com os amigos não tinha como não ficar com ninguém, mas tem uma menina que quer fazer de tudo pra atrapalhar a gente porque ela gosta dele, e logo sábado de manhã ela já deu um jeito de chegar no meu ouvido que ele tinha ficado com outra, eu sabia que isso iria acontecer, mas não queria que chegasse no meu ouvido como e nem com quem --' . Ontem eu fui no show, chegando lá ele super que demorou para me cumprimentar, e eu vi ele conversando com a menina que ele tinha ficado na sexta, a partir de então eu fiquei mal de um modo que a muiito tempo eu não ficava, e quando ele viu que eu tinha visto ele veio falar comigo, a gente teve a maioor discussão mas no final acabamos nos entendendo, só que agora eu to vendo ele trocar scraps com ela, e cara isso ta me fazendo muiito mal, eu não devia estar assim, eu não devia sentir nada por ele, devia apenas gostar de ficar com ele o que é diferente de gostar dele, ah tá tudo tão confuso na minha cabeça, não sei como agir, não sei o que fazer! :s

Faz um tempo que tem algo me preocupando, mas sábado quando eu passei mal eu comecei a me preocupar mais, eu estava bem, apenas sentindo um mal estar, até que de uma hora para a outra eu comecei a passar muito mal, minha pressão caiu muito, comecei a tremer, a ter uma vontade gigante de vomitar, a ter uma dor de estomago muuito forte, era como se eu estivesse a uns dois dias de nf, parecia que meu corpo não tinha forças pra se próprio sustentar, meu primo teve que me segurar para que eu não caísse. E desde então eu não consigo me alimentar direito novamente. Há horas que eu estou com fome, muiita fome, mas não consigo e não quero comer, porque parece ter algo tapando minha garganta, e eu sinto que se eu comer algo isso vai ser recusado.

Hoje de manhã no colégio eu me forcei a comer uma esfirra de frango e beber um pouco de suco, porque minha última refeição havia sido o almoço de domingo, mas minutos depois de ter comido minha boca começou a encher de água, comecei a ter muitas ânsias e a sentir uma dor insuportável no estomago, só não coloquei pra fora porque eu sabia que não deveria, engoli o que voltou umas três ou quatro vezes, sai da sala de aula e desci para beber uma água e respirar um pouco até que melhorasse.

Eu não falei nada com meus pais, porque eu não quero que eles voltem a desconfiar de mim, faz tempo que meu tratamento vem sendo seguido à risca e que eu estou melhorando, não quero colocar tudo a perder agora que eu estou começando a conseguir tudo o que eu quero, mas sábado ligaram para minha mãe quando eu passei mal, e acho que ela vem percebendo porque eu ando um pouco mal humorada e isso são indícios de que eu não to bem.

Comecei a sentir uma falta de apetite já tem uma semana ou pouco mais, mas isso vem se acentuando e eu estou começando a ter quedas de pressão durante todo o dia, sei que seu eu não der um jeito de melhorar meus t.as vão voltar, e eu não quero isso, não quero mesmo, por mais que eu não esteja com o corpo que eu sempre quis e que eu já cheguei a tão perto de ter, eu to bem eu to feliz, to ficando sério com um menino, me reconciliei com a minha melhor amiga, a gente havia discutido e parado de se falar a uns três meses já, estou conseguindo convencer meus pais de me deixarem viajar em janeiro, eu não quero que minha saúde volte a ser como um empecilho na minha vida.

agora que estou fazendo fisioterapia meu pulso está começando a melhorar, mas meu médico deu um pré-diagnóstico de tendinite. ainda não fiz o exame para ver realmente, mas ele tem quase certeza que seja! :S

e segundo ele, isso se deu não somente aos meus esforços com escrita e computador, e sim principalmente devido ao meu atual estado emocional (que não se encontra nada bem :s)

segunda ou terça irei fazer os exames necessarios, eu espero que não seja uma tendinite mesmo, porque se realmente for terei de enfrentar este problema pelo resto de minha vida e junto dele essa dor insuportável que sempre que eu fizer um esforço maior voltará! ;/

mas deixando um mero e resumido parecer sobre meus t.as eu continuo seguindo com o tratamento, ando indo muito bem e conseguindo me superar cada vez mais, porém parece que agora que estou bem comigo mesma as pessoas resolveram não ficar de bem comigo, conflitos e mais conflitos andam surgindo, confianças quebradas, amizades terminadas, e ando muiito mal com isso me sentindo muito triste e sozinha, mas estou bem se comparando a como eu estava a um tempo atrás! (:

p.s assim que der posto melhor e falando como as coisas realmente andam e o que aconteceu neste tempo em que eu estava ausente!

p.s² desculpe erros de ortografia, gramática e escrita em geral.

aah a quanto tempo eu não entrava aqui no blog, não estava nem lembrando o loggin, hauihaiu!

eu pretendo voltar a postar com mais intensidade aqui, pois agora que meu tratamento vem dando totalmente certo e que houveram muitas reviravoltas na minha vida ando precisando desabafar e colocar um pouco pra fora o que eu estou sentindo e o que vem acontecendo comigo. Portanto assim que eu descobrir o que eu realmente tenho no pulso para ele estar tão inchado assim e doendo dessa forma retornarei, porque por enquanto estou sendo meio proibida de entrar no computador! :s

Festas, doses e mais doses, sim são sinônimos de felicidade pra mim, não sei ao certo o que acontece comigo, mas elas me fazem esquecer de todos os problemas e me tornam a pessoa mais feliz do mundo mesmo que por alguns minutos, mas ontem houve um diferencial, me encontrei com o a.(menino do qual eu tive um enrolo a um tempo atrás e eu ainda gosto muiito) e nós conversamos por um tempo, o problema é que eu não me lembro ao certo o que falei com ele, pois já era fim de noite e eu já havia bebido algo. . mas sabe não to me importando muito com isso, a gente ficou a primeira vez a 1 ano e 4 meses e nesse intervalo ficamos algumas vezes, ele foi meu primeiro menino e acho que o primeiro amor a gente nunca esquece, só que as vezes ele se torna um tormento na minha vida, eu já sofri muito, ele já me magoou demais, mas nem assim eu aprendi e consigo evitá-lo. Ontem a gente não ficou porque logo meu irmão me levou embora da festa, mas eu me arrependo de não ter ficado com ele, já tentei ficar com outros meninos, evitá-lo, já exclui do msn, da lista de números do meu celular, do orkut, mas ele sempre dá um jeito de falar comigo, e com isso o sentimento vai voltando até voltar completamente, e depois eu fico mal por ter feito ou não algo com ele. . uma amiga já me disse que eu escolho sofrer e que se eu quizesse já teria esquecido ele, mas cara não é assim eu já tentei, e não foi uma vez só, ele tem uma importância grande pra mim, sei que ele é galinha, que a maioria das coisas que ele me diz é mentira, mas mesmo assim eu ainda gosto dele, e é dificil conseguir resistir a ele por muito tempo, eu não sou de pedra, e a gente não escolhe de quem gostar!

Querido papai Noel, hoje é natal, então gostaria de pedir algumas coisinhas: neste novo ano que começa gostaria de ter pais mais presentes, mesmo que por alguns dias apenas no ano, mas sinto falta, às vezes é como se eu não tivesse pais. . gostaria de conseguir sair dessa doença, não sei mais se tenho forças pra agüentar, não sei até aonde consigo, quero parar, mas não sou forte o bastante. . queria ter amigos de verdade, não essas pessoas que se dizem meus amigos. . não queria que minhas melhores amigas fossem embora no final do ano, queria poder ter a certeza de que esse não seria o meu ultimo ano com elas. . queria conseguir esquecer um grande amor do passado(é condizemos que não é totalmente passado --' ), mas esquecer messmo, para quando passar ao lado dele não sentir nada, passar com meu coração calmo, sem tremer e sem ter minhas mãos transpirando, poder conversar com ele apenas como grandes amigos.. . .

Ok chega de sonhos. eu sei que sonhar faz bem e que devemos sonhar sempre alto, mas não devemos sonhar sonhos impossíveis, e todos nós sabemos que papai Noel não existe e que as coisas não são tão fáceis como eram quando éramos crianças, hoje em dia somos nós quem temos que lutar por nossos sonhos, objetivos e ideais, não é como antigamente que pedíamos presentes e no dia 25 quando acordávamos eles estavam lá, sob a árvore à nossa espera, hoje se não agimos ninguém agirá por nós. É eu sei, alguns anos a mais trazem mudanças inacreditáveis, as vezes queria poder voltar a ser como era antes, pedir e ter aquilo(quase sempre) na mão, ouvir um pedido ser recusado poucas vezes. Mas também pedíamos simples brinquedos, roupas ou jogos, hoje não queremos mais essas coisas, queremos algo a mais, queremos coisas que não são fáceis de serem feitas e que muitas vezes são (quase) impossíveis, mas nem por isso devemos deixar de acreditar, temos que lutar para realizar. é eu sei que muitas das coisas que eu falo eu não faço comigo mesma, vivo dizendo que temos que lutar e bá, mas na hora de ir a luta eu raramente me esforço o bastante, portanto esse ano pode ser que eu não consiga as coisas que eu quero, mas eu pelo menos vou lutar para consegui-las, vou me esforçar, e aproveitar ao máximo, porque certas coisas não podem ser mudadas, então o que mais podemos fazer senão aproveitar e ver o lado bom da história? é isso gente, um feliz natal a todoos! and kisses for you!