Hoje em dia as pessoas vivem em busca de mudanças, mas na maioria das vezes não fazem nada para que isso aconteça. Hoje ouvi de uma sabia amiga que ‘covardes sempre serão covardes’ e que às vezes parecia que eu me conformava e me orgulhava de ser assim, pois nunca fazia nada grande o bastante pra mudar ou arriscar na vida, que eu era fraca e tinha medo. E pra falar a verdade eu até concordo em partes com ela, realmente eu tenho medo de mudanças, muitas vezes me acomodo em situações que não me agradam, e não faço nada pra mudar isso. Com o tempo as próprias coisas acabam me mudando e pra pior.

Eu sempre quero mudanças, mas as decepções me tiram as forças pra tentar de novo e melhorar, eu sei que deveria ser ao contrario, elas deveriam me ensinar e me dar vontade de seguir em frente, mas não é assim que acontece, a cada decepção que eu tenho independente da categoria eu sempre fico mais pra baixo e com menos determinação pra resolver. Eu não sei mais como agir ou o que fazer pra melhorar, preciso arriscar, mas antes preciso deixar meu medo de lado, o que pra mim é mais que um obstáculo.

A felicidade eterna não existe, sempre vai haver algo pra te magoar, pode ser uma pessoa ou simplesmente uma mera nota no colégio. Algumas pessoas se demonstram felizes o tempo todo e isso me assusta, pois não se pode saber quando realmente está tudo bem. Mas uma coisa me assusta mais, bem mais, e eu me refiro à capacidade e prazer que algumas pessoas têm de magoar os outros.

O choro nunca resolve nada, ele apenas alivia o mal que há dentro de nós, às vezes temos de ser radicais demais pra resolver uma situação, e isso pode nos fazer questionar sobre nossos atos; ele pode nos fazer pensar se isso era realmente o que queríamos, mas saiba que nem sempre o que queremos é o que devemos fazer ou o que é o certo a se fazer.. uma coisa que sempre me disseram desde quando eu era criança foi ‘querer nem sempre é poder’ e eu não pude muitas das coisas que eu queria, mas vai saber, as vezes assim foi melhor.

Eu acredito em uma coisa: ‘o que tiver de ser será’ .. se as coisas acontecem ou aconteceram de tal jeito é porque tinham de acontecer, se tudo tiver de se resolver vai se resolver, não importa como nem quando, nada acontece por acaso, tudo tem um pretexto.

é, eu passei mal ontem novamente e dessa vez foi no colégio. eu fiz de tudo para que não chegasse no ouvido da minha mãe, pois ela está trabalhando em um evento e está muiito ocupada, não queria a preocupar, mas não tive escapatória a supervisora ligou pra ela. tudo começou com o meu emocional eu acho, desde antes de ontem a noite que eu tava muiitoo triste e sem saber ao certo o motivo, e não consegui me alimentar direito também. Ontem no colégio eu comecei primeiramente a tremer, e a tremer muiito, depois meu estomago doía, eu tinha ânsias, comecei a ter calafrios e gelei por inteiro, a professora não me permitiu sair da sala pra ir beber uma água ou não sei fazer alguma coisa, eu tinha dois períodos com ela, mas chegou um ponto que eu não consegui suportar mais, eu precisava sair da sala, minha amiga percebeu que eu estava muito mal e foi até a minha carteira, a professora chegou e disse: o que é que você tem dessa vez ? minha amiga disse: o que ela tem? ela ta passando muito mal e você vira e dá uma lição de moral nela pra frente da turma toda, segura na mão dela e você vai ver o que ela tem. nisso a professora disse: Desce com ela e fala com a supervisora. Nisso eu me levantei e fui em direção a porta da sala, quando eu comecei a caminhar no corredor perdi as forças e minhas pernas começaram a tremer muito, eu não consegui parar em pé, assentei e fiquei algum tempo ali, depois disso me levantei, mas logo minha vista começou a embaçar e eu não consegui terminar de descer as escadas, me assentei e fiquei lá com a minha amiga, a supervisora veio falar comigo e eu disse pra não ligarem pra minha mãe, mas ela ligou, minha mãe apareceu lá e me deu algo para comer, eu não sei porque estava assim, eu havia comido a noite, tudo bem foi beem pouco mas eu havia comido! :/

E quanto a minha professora fiquei indignada com o modo como ela me tratou, pois no meu colégio todos sabem que eu tenho meus problemas e que passo mal as vezes, e ela a principio achou que eu estava mentindo e me deu uma lição pra que toda a sala ouvisse, falando que eu passava mal direto, e que a nossa sala tinha muita gente doente e que dessa vez não deixaria com que eu saísse, tudo bem na nossa sala tem sim algumas pessoas que fingem estar doente pra sair da sala, mas comigo não é assim, eu só peço pra sair quando eu não estiver aguentando mais, do contrário faço de tudo pra ficar na sala e assistir aula. Se eu quisesse matar aula mataria em casa dormindo e não no colégio, na minha opinião saúde não é algo que se brinca.

ciúmes, tá eu sempre fui ciumenta, mas isso sempre aconteceu com as pessoas que eu gostava muito e que tinham uma importância gigante pra mim, porém ultimamente eu to ficando sério com um menino e ando sentindo muiito ciúmes dele, desde que a gente começou a ficar que eu tinha colocado na minha cabeça que não me deixaria levar por ele, porque ele não é lá dos melhores meninos,e por não querer me decepcionar e sofrer por causa dele depois. mas desde então que eu sinto com ele o que eu só senti uma vez até hoje, eu me sinto segura nos braços dele, me sinto feliz, bate aquele frio na barriga e o coração acelera quando a gente se vê, é uma sensação estranha, mas no fundo boa. esse final de semana tinha festa do peão na minha cidade, e eu fui com ele na quinta, na sexta ele foi sozinho e eu sabia que ele ficaria com outras, porque bebendo e

com os amigos não tinha como não ficar com ninguém, mas tem uma menina que quer fazer de tudo pra atrapalhar a gente porque ela gosta dele, e logo sábado de manhã ela já deu um jeito de chegar no meu ouvido que ele tinha ficado com outra, eu sabia que isso iria acontecer, mas não queria que chegasse no meu ouvido como e nem com quem --' . Ontem eu fui no show, chegando lá ele super que demorou para me cumprimentar, e eu vi ele conversando com a menina que ele tinha ficado na sexta, a partir de então eu fiquei mal de um modo que a muiito tempo eu não ficava, e quando ele viu que eu tinha visto ele veio falar comigo, a gente teve a maioor discussão mas no final acabamos nos entendendo, só que agora eu to vendo ele trocar scraps com ela, e cara isso ta me fazendo muiito mal, eu não devia estar assim, eu não devia sentir nada por ele, devia apenas gostar de ficar com ele o que é diferente de gostar dele, ah tá tudo tão confuso na minha cabeça, não sei como agir, não sei o que fazer! :s

Faz um tempo que tem algo me preocupando, mas sábado quando eu passei mal eu comecei a me preocupar mais, eu estava bem, apenas sentindo um mal estar, até que de uma hora para a outra eu comecei a passar muito mal, minha pressão caiu muito, comecei a tremer, a ter uma vontade gigante de vomitar, a ter uma dor de estomago muuito forte, era como se eu estivesse a uns dois dias de nf, parecia que meu corpo não tinha forças pra se próprio sustentar, meu primo teve que me segurar para que eu não caísse. E desde então eu não consigo me alimentar direito novamente. Há horas que eu estou com fome, muiita fome, mas não consigo e não quero comer, porque parece ter algo tapando minha garganta, e eu sinto que se eu comer algo isso vai ser recusado.

Hoje de manhã no colégio eu me forcei a comer uma esfirra de frango e beber um pouco de suco, porque minha última refeição havia sido o almoço de domingo, mas minutos depois de ter comido minha boca começou a encher de água, comecei a ter muitas ânsias e a sentir uma dor insuportável no estomago, só não coloquei pra fora porque eu sabia que não deveria, engoli o que voltou umas três ou quatro vezes, sai da sala de aula e desci para beber uma água e respirar um pouco até que melhorasse.

Eu não falei nada com meus pais, porque eu não quero que eles voltem a desconfiar de mim, faz tempo que meu tratamento vem sendo seguido à risca e que eu estou melhorando, não quero colocar tudo a perder agora que eu estou começando a conseguir tudo o que eu quero, mas sábado ligaram para minha mãe quando eu passei mal, e acho que ela vem percebendo porque eu ando um pouco mal humorada e isso são indícios de que eu não to bem.

Comecei a sentir uma falta de apetite já tem uma semana ou pouco mais, mas isso vem se acentuando e eu estou começando a ter quedas de pressão durante todo o dia, sei que seu eu não der um jeito de melhorar meus t.as vão voltar, e eu não quero isso, não quero mesmo, por mais que eu não esteja com o corpo que eu sempre quis e que eu já cheguei a tão perto de ter, eu to bem eu to feliz, to ficando sério com um menino, me reconciliei com a minha melhor amiga, a gente havia discutido e parado de se falar a uns três meses já, estou conseguindo convencer meus pais de me deixarem viajar em janeiro, eu não quero que minha saúde volte a ser como um empecilho na minha vida.

agora que estou fazendo fisioterapia meu pulso está começando a melhorar, mas meu médico deu um pré-diagnóstico de tendinite. ainda não fiz o exame para ver realmente, mas ele tem quase certeza que seja! :S

e segundo ele, isso se deu não somente aos meus esforços com escrita e computador, e sim principalmente devido ao meu atual estado emocional (que não se encontra nada bem :s)

segunda ou terça irei fazer os exames necessarios, eu espero que não seja uma tendinite mesmo, porque se realmente for terei de enfrentar este problema pelo resto de minha vida e junto dele essa dor insuportável que sempre que eu fizer um esforço maior voltará! ;/

mas deixando um mero e resumido parecer sobre meus t.as eu continuo seguindo com o tratamento, ando indo muito bem e conseguindo me superar cada vez mais, porém parece que agora que estou bem comigo mesma as pessoas resolveram não ficar de bem comigo, conflitos e mais conflitos andam surgindo, confianças quebradas, amizades terminadas, e ando muiito mal com isso me sentindo muito triste e sozinha, mas estou bem se comparando a como eu estava a um tempo atrás! (:

p.s assim que der posto melhor e falando como as coisas realmente andam e o que aconteceu neste tempo em que eu estava ausente!

p.s² desculpe erros de ortografia, gramática e escrita em geral.

aah a quanto tempo eu não entrava aqui no blog, não estava nem lembrando o loggin, hauihaiu!

eu pretendo voltar a postar com mais intensidade aqui, pois agora que meu tratamento vem dando totalmente certo e que houveram muitas reviravoltas na minha vida ando precisando desabafar e colocar um pouco pra fora o que eu estou sentindo e o que vem acontecendo comigo. Portanto assim que eu descobrir o que eu realmente tenho no pulso para ele estar tão inchado assim e doendo dessa forma retornarei, porque por enquanto estou sendo meio proibida de entrar no computador! :s